一、和同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：你笑什么啊？售货员说：刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！二、你要明白，你不是吃什么都胖的易胖体质，你是什么都吃才这么胖的贪吃体质。三、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！我这打招呼的方式应该是独一无二儿的奶奶带大的孙女就是不一般，这修电视的手法真是一脉相传啊咱们不知道小姐姐什么专业，但感觉很牛的样子搞笑段子：在网上看到柿子不能和海鲜一起吃，然后跑去告诉我妈，今天她就买了一大袋柿子回来让我吃。。。然后。。。然后她就和我爸吃海鲜去了。。搞笑段子：新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。第二天，那个二货就被处分了。。。搞笑段子：小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。-第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。-第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！-小白兔：太好了！给我来两个！-搞笑段子：你要相信世界上一定有你的爱人，他一定会穿越这个世界上汹涌的人群，他一一的走过他们，走向你。他一定会怀着满腔的热血和沉甸甸的爱，走到你的身边，抓紧你。然后看见眼前没洗头发、满脸痘痘、黑眼圈、双下巴的你，礼貌地放开你的手，撂下一句：“对不起，我认错人了。”搞笑段子：在小区楼下停车，看到对面来了个少妇，带着个五、六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了………那小孩说：“妈妈～你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。”
和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我，“让你兄弟下山买瓶水行吗？”怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？说着一口气冲下山了。
愚公弥留之际，子孙围绕在床前，见愚公嘴巴张了又张，长子知道他心愿未了，便凑上前去附耳倾听，愚公艰难地说：“移山，移山。。。”长子愣了一会：“亮晶晶，满天都是小星星。。。谢谢爸比！”
男朋友的前女友最近老是在勾引他，好像有点想再续前缘的意思…真是冤家路窄，刚好在逛商场的时候碰见了她，她见我立即就跑，我一路追赶，要不是看她跑进了女厕所，我今天非弄惨她，你丫的。
。 工作人员严肃地对我说：“今后要好好过日子，烟不要抽了。” 我很不解地说：“我们近期还没打算要孩子。” 工作人员说：“这里是登记室，不准抽烟！”
“亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗?”............ “你谁啊?插队还那么多废话!滚后面去!” “哦。”
有一学生老是迟到，我就叫他把他家长叫来，然后他爷爷就来了，我说：“你家孩子天天迟到，小孩子要养成良好的时间观念。”然后他爷爷说了一句：“火车都晚点小孩就不能迟到啊？”
一个女同事姓谢，此为背景。早上，一男同事跟此女打招呼：“早，老谢”。此女反应极大，大声怒斥：“把‘老’字给我去了!”男同事立即改口：“早，谢。”静音一秒后，笑声爆棚。
一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”老板动了恻隐之心，同意了。老板一走，我问他：“你结婚多久了?”“到这星期六刚好一年。”
邻居家小胖纸在门口玩，他老爸在家喊他吃饭，他说没胃口不太想吃，老爸嗓音一沉：多少吃一点，不然对身体不好! 那好吧，胖纸委屈的回道：先说好我可只吃四碗啊！
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